domdur

...или ЦЫ и ШЫ пеши черис Ц и Ш!!!



( А вот это - все, что нужно после двадцатого цЕпленка... )

Обостренное чувство на маразмы пока сохранно))) Ну вот как можно пропустить такую замечательную зазывалку?



и не успеть сфотографировать

В МАГАЗИНЕ РАБОТАЕТ КОНДИЦИОНЕР И ГИБКАЯ СИСТЕМА СКИДОК!!!

( А вот что-то красиво-бесполезное замечать почти перестаю. )

Был у нас препод по рентгенологии, к которому я ходила даже с температурой. Пропустить занятие у Сан Николаича – это все равно, что зря жизнь прожить. За его шуточки-прибауточки, благодаря которым предмет оседал в памяти столь глубоко, что не вырубишь топором, студенты его страсть как любили, а вот родные и близкие…
( Дальше )

Я на редкость сентиментальная курица. Храню все письма, писульки, записочки, стишочки, открытки и билетики. Про дневники даже говорить излишне. Читать себя бывает то смешно, то стыдно. Ну вот что за дурацко-неодолимое подростковое желание чувствовать себя более несчастной, чем есть на самом деле? Когда-нибудь напишу все свои воспоминания и соображения по этому поводу, а пока стиш про коня из тех еще времен.
Это была обычная сивая колхозная кобыла, которой я благодарна уже за то, что меня она почему-то не скинула, хотя и была нраву крутого, а цвету далеко не вороного, да и полу другого. Пронесла она меня – мама дорогая!!! Чесслово, сейчас бы я просто наложила от страха в штаны…
( Хранить нельзя выбрасывать )

Часть первая
Часть вторая

Вариант самый простой, хотя и вполне распространенный – финансово-половой кризис (открываешь кошелек, а в нем – хрен) – я не рассматриваю, покуда не из этой оперы. Пусть этим займутся финансовые аналитики.
( Далее )

На ночь мы закрываем окна. Хрущебы, первый этаж как-никак. Мою подругу форточники обворовывали несколько раз за одно позапрошлое лето. Не спрашивайте, как. На то она и моя подруга. Правда, живет она на втором, а не на первом, что куда удобнее в тех домах, где газ выведен наружу. Больше всего она расстраивалась из-за двадцатки американских рублей, что веками не находил муж в ее кошельке, а эти учуяли сходу. Все культурно, ничего не поломали, лишнего не взяли, кошелек на месте, только без денег. В общем, образцово-показательные воры высокой культуры.
С вечера я задраила люки, не столько от них, сколько от всякой летучей нечисти, и воткнула в розетку комарилку для чемаров.
( Далее )

Продолжение, начало тут.

Так вот по этой самой идее выходит, что взрослый мальчик – это тот, кто познал прелести безусловной любви, насытился сиськой еще в младенчестве, а после научился заслуживать (зарабатывать, завоевывать), а не только получать как должное мирские блага в самом широком смысле, и при этом вполне доволен своим полом и его размером. Умеет брать, когда дают, а если отказывают – переживать обломы и\или «идти другим путем».
А чтоб все это ему моглось, он должен оторваться от Материнского Лона, то бишь стать мужчиной. Именно об этом фраза, что женщинами рождаются, а мужчинами становятся.
Во многих культурах предусмотрены обряды инициации, означающие переход к другому социальному статусу. Даже при Совке такое существовало: «почетная обязанность каждого гражданина» - служба в армии, о которой так ненаглядно-агитационно бренчит Агутин.
…ты поймешь, сына
Настоящий стал мужчина.
( Дальше )

Уже второй подряд божий вечер не могу дописать пост((( Стоит сесть за комп, как в комнате появляется дочь вот с такой штукой в руках
( Read more... )
и выпускает её по мне на прогулку. По ее затее, я должна растрогаться и поплыть от умиления, что должно выразиться в даче денег на покупку новой глумурной клетки, покуда старую эта крысятина уже научилась открывать. Это грозит мне тем, что я рискую 1) на нее наступить, 2) провести с ней ночь в одной постели (конечно, это не так скушно, как в одиночестве, но и не так весело, как хотелось бы), 3) не дописать пост никогда, поскольку жэвотная обожает бегать по клаве и писать (ударение поставьте сами) куда что попало.

Вот первая пропись (орфография и пунктуация сохранены полностью).
жжжжжжжжжжрз

Господа, скиньтесь кто сколько может, два хомяка остались без крова. Просим немного: клетка розово-голубая + поилка правильная + колесо крутильное + ремень жопочный с пряжкой железной. Всего-то евриков на сотню-полторы… Отдадим маленькими грамотными хомячатами в любом количестве.

Вы уже знаете, как нежно и трепетно я люблю журнал «Лиза» - до такой степени, что меня уже впору упрекать в его грязном пиаре, и возразить будет нечего. А что поделать, если:
1. после работы я нее могу взять в в руки ничего, кроме «веселых картинок»
2. при виде цен на «гламуры» и «космо» меня душит жаба
3. и именно там – задешево и сердито – ответив на незамысловатые тесты, можно узнать, например, «насколько ты ревнива» или «кто таков твой партнер».

Как ни крути, а последнее – вопрос вопросов. Какие тут только приметы не идут в ход! Вот, например, по длине носа, говорят, можно угадать длину члена, а по тому, как он ест – каков будет в постели. Мне – девушке ленивой и с огромной репутацией – такого рода анализы представляются крайне трудоёмкими. Куда проще взять линейку или переспать разок-другой: проверить, что называется, in vivo.
А вот ответов на вопрос, какова будет ваша с ним жизнь, на основании того, каков он в постели или каких политических взглядов он придерживается, я еще не встречала. Нет, конечно, самые голимые прогностические выводы сможет сделать каждая: если, допустим, он перед не моет зад, то легко догадаться, что недолгой.
( Дальше )

Праздничег мы отметили оригинально – пошли в книжный. Пока дочь сидела в магазинном кафе, куда можно зайти и почитать нахаляву, я пошла по соседним лавочкам. Шопинг я не люблю, но заставлять себя приходится. Мне же нужна хоть какая-то одёжа, все прошлогоднее просто висит. Но обслужить меня некому.
Две продавщицы из "посуды" обсуждают, почему третья (которая мне и нужна) не на работе сегодня, по графику ж должна быть. Оказалось, у той муж отмечать пошел в компанию, а она за ним.
- Конечно, - говорит одна из этих «умниц», знающих мужиков, врачей и жизнь, - он же у нее гинеколог, а за такими глаз да глаз!
Бедняга… Мужика поди тошнит уже от наших пёзд промежностей, так еще и своя увязалась. Ох, не видать ему отдыха, как мне обновки…

Часть десятая.

На выпускной я опоздала. Матушка приехала лишь к середине дня, так что обошлось без торжественно-официальной части и клятв Гиппократу. Мы с ним квиты: я ему ничего не давала, и он мне ничего не должен.
Успела я лишь к шести, когда наше бабье царство уже вовсю гудело у Динки. Новенькие, что пришли курсе на пятом-шестом, хотели ресторану, но мы были едины: у нас традиция. Хотите – можете без нас в ресторан, хотите – присоединяйтесь, можно с мужьями, ради вас потеснимся. Никто вкуснее Дининой мамы не пек специально для Натахи беляши, а для меня – креветочные чипсы.
( Дальше )

Часть девятая.

На первых двух госах – детские болезни и хирургия – я без труда получила «отл». Спрашивали не строго, в деталях не копались: если уж дожил до выпускных с более-менее приличной зачеткой, то за такого студента можно быть спокойным. Остальному жизнь научит. А вот с социальной гигиеной – самым важным предметом для будущего врача – вышла накладочка. Ну не надо меня пытать по полчаса, чем очищают воду в армии и какова освещенность приборной панели в танке, все равно не скажу. К тому ж я спала дай бог часа два, и уже не первую ночь. Самый простой и ходовой вариант – придти на экзамен с дитем – мне как-то в голову не пришел. Ну и дура.

(Вскоре, когда я сама стану вредной преподшей, меня на каждом экзамене будут давить животами и оглушать орущими детьми, а я уж отыграюсь за эту тройку, по социальной-то гигиене огненной. Не знаешь – получи с достоинством свой трояк и не канючь. Вот какую травму мне нанесли гигиенисты, что я стольким платным студентам зачетки перепортила.)
( Дальше )

Други мои! Сегодня, по случаю двух знаменательных событий - Дня Медика и появления у меня тысячного френда - дочь предложила провести акцию:
1001-му френду - бесплатную психиатрическую консультацию!

Часть восьмая.

Кооперация! Что может быть проще?
На несколько часов я отдавала Мусю в надежные руки Кристиной бабушки (матери там след простывал на месяца, а бедный Мавр то тосковал, то метал громы с молниями), а сама отсыпалась. После брала Кристю, которая с гордостью и трудом везла коляску «сестрички», и отправлялась на детскую площадку.
Тут надо признаться: я и до этого не слишком любила людей. Наших, простых, соотечественников и соседей, но тогда моя мизантропия шкалила так, что нам приходилось уходить куда подальше, дабы я не выразилась в присутствии вполне уже взрослой девочки так, как вряд ли выражались её мама с папой, когда выясняли свои нелегкие отношения.
Нет, мы очень, очень сплоченная нация! Прямо таки обожаем помочь, когда кому-то плохо, отдать последнюю рубаху и подставить жилетку. Но за это – будьте уж так добры, разрешите нам совать носы в чужие дела и коляски.
При виде меня и Кристели, называвшей меня мамой (с последней мы еще были и тезки, так что неудивительно), каждая минимум третья гражданка считала вполне приемлемым бесцеремонно спросить: «А в коляске-то что, тоже черный??!!» и заглянуть, отодвинув марлю от насекомых.
( Дальше )

Часть седьмая.

К нашему возвращению домой в двойном количестве все было наготове: скромный праздничный стол, проглаженные с двух сторон пеленки-распашонки и даже отданная кем-то добросердечным кроватка. Да и новоиспеченный «отец» постарался на славу: фрукты, памперсы, дорогая-скажи-чего-надо.
Но в первую же ночь моя эйфория и благие намерения воспитать правильное дитя с пеленок резко пошли на убыль. И все яснее прорисовывалась перспектива: похоже, что материнство – это надолго.
Прожорливое существо желало молока не каждые положенные три часа, а в час ровно по три раза. Крик стоял такой, что папахен (благослови господи его нервы!) только вздыхал, втихаря прикладывался к «финночке» и курил каждые пять. А маман отправилась спать к соседке.

Беда была в том, что молока у меня не было. О заменителях я, разумеется, не позаботилась, а водой дитё упорно не желало насыщаться. К утру грудь была изодрана так, как если бы я выкормила стаю голодных волчат.
Сначала мне очень хотелось верить, что у нее просто пучит живот, и принималась вместо кормления делать ей клизму. Минут на пять она замолкала, полагаю, что от измученности и неспособности объяснить горе-мамаше, что ей нужно. Я клала её, как и было написано в спокобиблии, в отдельную кроватку, оставляя руки свободными. Но через пять минут крик начинался заново, передние лапы мешали нам обоим, и судя по всему, ей было куда комфортнее в традиционной усмирительной рубашке.
( Дальше )

Часть шестая.

В палату зашла медсестра с орущими голодными кульками, висящими чуть ли не вниз головой. Не глядя, кинула каждой по одному, и почти уже было вышла, как раздался двойной истошный вопль. Мне происходящее показалось какой-то жуткой фантасмогорией, а уж что пережила соседка, даже и представить страшно. На меня смотрел (или мне показалось, что смотрел) голубоглазый младенец (пол я определила безошибочно), а соседка дрожащими руками держала нечто. Пунцово-фиолетовое, со щеками, что едва помещались под шапочкой, и орущее басом.
- Поменяйте детей! Это не наши!!! – вопили мы, боясь, что она не остановится от обычной человеческой речи.
- Что значит – не ваши? Как вы их различаете-то, видели только в родилке, и сразу моё – не моё.
( Дальше )

Часть пятая.

Про меня почти тут же забыли, а Марусю начали взвешивать, слушать, пеленать и что-то записывать.
- Сколько по Апгар? – спросила я.
- Чё? – такое ощущение, что дядя-доктор слышал это слово впервые.
- По Апгар скока?
- Много… - и опять углубился в писанину.
- А поточнее? – не унималась во мне несказанная наглость.
- Восемь-девять, хватит?
- Вполне.

Судя по отсутствию шума и беготни, у новорожденной не было аномалий ануса, фенилкетонурии и поперечной дауновской линии на ладони. И от этой приятности мне захотелось спать. Только задним числом я поняла, что моё гневливо-маниакальное буйство и резкий переход в сон им дали все основания позвать психиатра или кого-то по части головы.
- Кто у вас родился?
Я выпучила глаза. Чё, слепой, что ли? Ну не неведома ж зверушка. Я уж и позабыла, что всех рожениц проверяют на предмет того, не выжили ли они от счастья из ума.
- Машка.
Доктора переглянулись и покачали головами.
- Женщина, еще раз: кто у вас родился?
- Еще раз: Машка.
- Надо отвечать не «Машка», а «девочка».
- Это у вас девочка, а у меня Машка.
( Дальше )